まいにち蒸し暑い

だけど夏はすきなほう

えらべるのなら

あたしは夏に死にたい

気が付けばほったらかし

もぅしわけない。

げんきです。
げんきでした。まぁだいたいは。

正直いぅと

IDとパス忘れてました。

奇跡的に復活

あたしは変わったよぅな変わってないよぅな

・・・

もぅつらい恋はしないので

思い出の中でいきてぃます。

毎朝

着陸体制で低く飛ぶ飛行機を見るのだけれど

目的を持っている着陸は美しい

あたしの低空飛行は

目的をもたなぃ

ただ飛びつづけているわけにもいかないだろぅ

しかし

降りる場所がなぃ。

追記：

あたしは水あめみたいな女だとおもぅ。

べとべとしてただ甘く存在が重たぃ。

飽きる。

眠って眠ってばかり

昼間も夜も関係なく

冬眠は聞いたことがあるが
夏眠は聞いたことがなぃ。

ぁぁもぅ
活動するのがつらぃ。

ご褒美は
いくらでも眠れる時間をもらぅことだ。

眠気で体全部がむくむ。

ほしぃものは本当はない。

ほしいふりをしているだけ。

目の前のほしいものをとりあえず
手に入れるまでは楽しい

でももぅ
ほんとうにほしいものはない。

部屋で眠ったまま
どう生きたらいいのかなんて
考えるわけがなぃ。

いつからこんなふぅになってしまったんだろぅな。

楽しくて時間なくて
したいこといっぱいあったのに
な。

夏は夕方が好きです。

日が長いのが好きで
いつまでも太陽が出ているのが好きです。

めんどぅなこともいっぱいあるけれど
アイスコーヒーも美味しぃし。

たまにはいろんなこと
忘れないと。

変化なし
平和。

虎視眈々と狙っている
平和を打ち砕くときを

そのまえにじぶんがきっとくたばってるだろぅなぁ。

何かとひきかえに何かを手に入れたけれども

寂しさを何かとひきかえてくれますか？

メェルなし
平和。

元のセカイに
戻れないのかな。

知らないでよかったセカイ
っってゆぅか

なんて人間って
いやなものなんだろぅな

じぶんのこともいやなのに
誰かを好きになって
相手のこともいやになって

いやで好きで　好きでもいやで

好きというきもちとは別物だよ

ほんとぅに早く
生まれる前のセカイに帰りたい。

私のなまえはなんだったっけ

今さらながら思ぅ。

わすれてしまいそうだ。

呼んでくれる人もいない。

「ちょっとそこのオバサン！」

でもたぶん自分のことかしら・・・と
思ぅだろぅなぁ。

わたしは「りさ」だった。

わすれて、しまいそぅだ。

しかし固有名のなまえなど忘れてしまい

早く生まれる前の世界にかえりたいです。

すがりたくなったり

しています。

要するに

苦しみから解放されたぃの。

疲れがたまっていて回復しないです。

楽しみを、見つけて生活していないと
ほんとうに参ってしまうよぅな

その楽しみすら低レベルで

眠る、食する、あとひとつは？

もっと単純だったら良かったのに。

わたしの体はいろんな欲求を拒否して

どうなりたいの？

文字通り

感情を揺らすことすら封じてたいほど
めんどくさい鬱の病

眠っても起きては繰り返すリアルな夢

眠らせてよいいかげん。

春のせいか眠くて

朝はきちんと起きていますが

午後が眠たい

健全な生活なんだろぅとおもう

相変わらず

好かれてるのか嫌われているのかわからずじまい。

余裕がないんだろぅわたしと同様。

恋愛の域は越えてしまったのか

も

そういうよりも

もぅ

恋愛じたいがめんどぅくさぃ。

ほんじつは動くこともなく

延々と眠ってました。

これでいい。

たぶん疲れてるんだと思ぅ。

考えるのをやめている。

やめていたら楽だ。

会いたいとかそういう感情も全部

なければこんなに楽だ。

結果

なにを求めているのかなにが必要なのか

殺ぎ落としていけばこんな風に楽になるのかも。

ぁでも

今の自分は自分らしくなぃ。

ちょうど節目に

整合性のある夢を。

ほんとのところってたぶん

こうなんだろぅなと納得した。

わたしはあの人に見つからないように隠れた。

あの人は世界がちがぅ。

わかっている。

突如にしてわかった

自分が求めている対象。

迂回しなくてもごく単純だった。

無条件に安心できる

ただそれだけ。

昨日書いてたのだけど途中でメンテの時間にかかったのか
アップしたら全部消えました

またそれも言葉にするなということかもしれない
かなり昨日は辛かったから

今日は少しいい
少しましまだまし

今年もよろしく
彼女にもよろしくお子さんにもよろしく。
あなたの素敵な家族にもよろしく。

嫉妬してるとかそういうわけではないんだ
勝ちとか負けとかそうわけでもなぃ

でも考えちゃうよときどき。
カラオケのバックで流れてる画面の女の子みたいに
立ち止まる年でもないのに

ほんとぅに大人はみんな楽しそうに強そうにみえた

大人になれば悩まないですむ
少しはましになるって思っていたけれど
変わらない
弱いままの大人もいるし
子供のままの大人もいる

いい年をして

というのは一体何が基準なんだろぅな

今年も迷いつついきます

よろしく。

もうこんな時期になってしまった

あなたにも皆さんにも
よいクリスマスを
よいお年を！

そうかきつつ街行くカップルに冷たい視線を送る
さして恨みがあるわけでもないけど
視界に入れないよぅにして避けて歩きます

さびしいとかもう通り越してしまった

2人でいる孤独に比べたら1人でいる孤独は
ずっといいかもしれない？

どちらにせよ
今を大事に生きてください
私が街ですれ違うカップルさんたち
孤独の意味なんか考えないで

永遠に手に入らないものを考えたりしないで
幻想を抱いて素敵な結婚という家を買って
疑問をもたず子どもを作り育て
いいよねそんな風に生きられたら。

あたしはもう何にもいらない
自分の心身の痛みの先に何があるのか
どんな世界があるのか
信じて今を生きるそれだけ。

某メル友さんがかいてきてくれたとおり

うらんでも悲しんでても同じに時間は過ぎる

だったら

少しでも幸せに過ごしたほうがいい

楽しくよい風に考えて表裏があるのと同じ。多分。

逃げ場がないじゃん

といった友だち

確かにその通り

逃げ場がないんです

ただひとつありました

薬

最近また薬。