は悲しく

それで

満月。

あぁもうすこしポジテぃブになれんものかなぁぁぁ。

何に固執しているのかなんとなくわかってきた

でもお金では買えないし

埋められるものでもなく

やはり信じないと自分を

外から言われても気づかないんだけれど。

わたしはもぅ甘い事柄は書かないようにおもいます。

幸せなカップルとか家族連れは
フィルターの向こうにいるみたいに見える。
自分のたってる世界と違う世界にいるみたいに。

でもわたしはこの自分が好きで
自分の立ってる足が好きで立ってる力が好きです。

マスカラを買った。

数年前買ったのはもぅ固まってたから捨てたので

でも

していくところがないや。

シャットダウンしてしまいましたが
元気です。

・・・ですが

今日も勉強してきます。

ぁぁ行くだけ無駄みたいな気もするのだけれど

行かないともっとだめになってしまいそぅ。

予定を破る自分は嫌いだから
予定を入れないでいるんだ。

最近約束できないんだ。
大抵遅れるし
遅れてしまう理由が他人からしたら全くばかばかしいと思うんで

追い立てられるみたいに支度しないとならないのが
毎日これもバカみたいだけど辛い

なんで時間という概念があって
一生とか生きるとかいう概念があるのかと思う

物質に囲まれて
物質を得るために働いて

世知辛いなぁと思いつつ自分もそうするんだけど

望んでいるのはもうずっと違うんだ。

ずっと違う。

自分らしく生きるにはどうしたらいいのか

それだけだと思うんだけど。

苦しんでいろんなことをして何も見つけられないならそれも
自分らしさなのかな。

最近はそう思うようになってきた。

そんな風に今日も消費しつつ

物質を得るために
物質を消費しに出かけます。

暑いし参ってるけど仕事いってきます。

なかなか考えられなくて。

いろんなことが重なって
もぅ限界モード。

どこでも泣けるよいまなら状態で電車に乗って帰り
帰り道で少し泣く

でも家族もまだ起きてるし待ってるんだから
あんましそーゆう顔見せたらだめだよね
って、適当に疲れたって顔に切り替えて

お化粧落とすとき洗面所のお湯の音に
ごまかしてもらってまた少し泣く

悲しすぎて
ごめん口に何かできる元気がなくて

やっと一人の部屋に入ったら
心臓ばくばく
出てきたよまた

呼吸があがってる息が苦しい

落ち着けと思いつつやり過ごそうと本を手に取るんだけど
気晴らしにつけた深夜のテレビがなんていうか
気に障るっていうか
この内容については書かないでおく・・・

もう本の文字を追う元気ない時に
極めつけに来たのがようやく待っていたメェル

内容は書かないけど、それでまた打ちのめされる

ごめんなさいごめんなさい　と

私は謝っている。

胸は苦しいし気持悪く軽い吐き気もする

椅子に座ってらんなくて
体育すわりみたいにして
ひざを抱え込んで丸くなった

猫みたいとおもった。

苦しくて呼吸が速いからオイオイとも
エーンともナケナイ。

エッエッってなんか猫が毛玉吐き戻すときみたいに
えづくみたいに泣いて
ほんとに気持悪くなった。

今は少し回復。

何てかけば　いいのやら
最近　また　ビョーキ。

満たされないというよりも
よく　わかんないものに
まるで　とりつかけているみたいなかんじ

毎晩また　薬飲むようになってしまった

特に夜は飲まないと　不安も強くて寝られない

朝早くなったとか通勤が大変だとか
いろんな理由があるんだけれど

とても寝坊が怖くて
それで
なかなか寝られなくて遅くなってしまうと怖い。

目覚ましを携帯で2つタイマーセットして眠る

それでも緊張しているのか
寝過ごしたことはないけれど。

仕事がもう少し忙しいといいのにな。

何時間もすることがなくって
何か整理してるふりしたりして
ノートまとめてるふりとかして
時間潰してるんだけれど

毎日こういうのもなんだか・・・

気が削がれてしまって
戦う意力をなくしたライオンみたいです。。。

毎日毎日「もう寝ないと」持たない。

時間もないし
食べ物も制限しているし

大体とても食べたいものなどないのに
食さないとならないのが苦痛だったりする。

こんなことじゃぁダメダメ。

食べ物はカラダを作るのに
カラダの中に蓄積されてくものなのに

カラダなんて本当はいらないのに

カラダがないと生きてられないのに

何をどう納得させて眠ろうか。

あと数日しか行かないでいいのに
会社行くのが辛い

虐められてるわけでもないし
ただ蚊帳の外なだけなんだけど

私って贅沢なのかな

必要とされたい

私はどこに

求めたらいいんだろぅ。

一ヶ月くらい篭りたいな。

山の中とか

家の中で延々ゲームしてるとか。

多分忙しすぎるんだろぅな。

詰めすぎなんだろなと思う。

お風呂に入っても汗出す温浴剤とか入れて

消臭にはこのせっけんで三分パックしてから洗って

顔はこってりした泡作って何分かおいてくるくるくる

白くなり肌が引き締まるってソープでカラダ洗って

踵は別。スクラブをクルクルしてから
あがってから
ベビーオイル、ハンドクリーム。

カラダは別。引き締めジェルぬってー
バストはプエラリアのジェルぬってー

顔はただちにとろりんとした化粧水塗って
二の腕も引き締めなくちゃあならないし

ぱんぱんのふくらはぎも。
足首も。

いそがしぃー。

今日もよく一日がんばった自分ほめてあげよぅ。

ついてくのがやっと・・・。

生活してるだけなのに

あれもこれもそれも

aquello eso esto

とても完全にできないというのをいい加減認めよ。

ふと↑
こうおもった。

頑張って頑張って完璧になったら
自分が満足するとか

好きになってもらえるとか

でも、そんなことあるようで
またないようで

私自身がそぅで

もてあますものは何だろぅ？

だから熱中するものや相手や事柄が欲しいのかなぁ

頑張って認めてもらいたい相手は
誰なんだろぅ？

誰に誉めてもらいたいんだろぅ？

頑張っても
年だけは
戻せないし

年齢なりの「果実」というものがあるじゃない
わたしたちもうそれを刈り取る側だと思うよって
同じ年くらいの友達に言われたことがあるのですが

私刈り取るものなんて何にもないと思う

やってきたこと頑張ってきたこと確かにあるんだけれど
後ろを振り向いてみたらただの荒地だったそんな感じ

何してきたのかなぁこの年まで
つくづくそう思う。

実績を作るとか、手に職をつけたいとか
非常に焦っている。

何がそんなに私を焦らすのだろぅ？
時間がないなんて
いつもいつも

少しまたリセット。
ちょっとお休み。

そんな風に心に風を入れられたら
いいのにな。

蒸し暑いせいか体調悪いです。

また胃かなぁー・・・

もぅ勘弁してほしいわぁ。

またそんなで鬱かも

結構被害妄想気味です。

のあさん＞
リンクありがとぅございます。気づいたら貼ってくださってて。
こちらの裏は「死霊のはらわた」みたいなもんの
もつ鍋煮込みみたいなんで。。。（核爆）

あまりここに記載することなく
穏やかに過ごしているといいますか
低め安定で過ごしているといいますか
そんな感じです。

欲張ってもいろいろできないし
年齢を考えると無理なこともいっぱいある

場違いと思う所も増えてきた。

大人になればほんとうに
もっと自由に楽しく生きられると思っていた。

けれど

制限がつくばかり

制限のついた中で
自由を感じるといいかえればいいか

枠組みまで壊そうとすると
たとえば「向いていない」という結論に達する。

慣れてしまうことや
麻痺してしまうほうが楽なのかもと思うのです。

メェルはまだ書いていません。

何て書けばいいのかわからなくて。

大事に思っていても
彼が欲しいのはそういうことじゃない。

長い休みは苦手です。

もともと時間を区切ってきっちりやるのが好きな
完全主義女の私は
休みまでそうするとどこか平日に参ってしまうので
休みはなんにも考えず過ごすことが多いのです。

できる限りだらだらとしておりました。
もう自己嫌悪に陥るくらい。

社会復帰できるのでしょうか。

またお仕事です。

私いつも何か物事が始まると

「最後のその時」

を心待ちにして生きている気がいたします。

時々

「最後のその時」

をわざと早めようとする行動を
しらないうちにとっていたりするのです。

いろんなことぼーっと考えてても
仕事はちゃんとします。

そうこないだ

「あたらしい仕事はどう？楽しい？」

食事してたときに聞かれた

一瞬言葉につまった

「うーん
　楽しいというほどでもないけど、以前と比べたら
　楽だよ。」

何より仕事があるのは
収入があるということだから助かる。

いろんな生き方があるけど。

なぜかここのところ
一人ですこしお茶でも飲んで
本でも読もうとお店に入ると

隣に若い女の子たちが座ることが多い。

一人で休んでいたら
その二人組み来月友達の結婚披露宴に出るらしく
その話でもちきりであった

結婚するってどうみたいな話をずっとしていた

結婚したら今の仕事は続けられないし
こんな風に友達と夕方会うこともできなくなるし

などと言っていた

そんなに結婚したいものなのかなと
思って
ついこちらは
一人で食事しながら二人の会話を
聞いてしまいましたごめんなさい

「てんとう虫のサンバ」を歌うそうだ

それって誰が歌ってるの、と一人が
言っていてちょっとびっくりした
わたしの時代は定番だった

結婚はしてみないことには
わからないものではと

隣の芝生はまるで
青空を映したように青く見える

ものなのかもしれない。

前の会社では自分の席、というものがなかった。

今は派遣ながらも、一応机を1つ専用に借りている。

ばっちぃグレーの事務机に、へこんだ事務椅子だけど
何にしても自分の席があるのは、なんとなく嬉しい。

前の会社は長く勤めたのに、結局
存在価値があるのかないのかわからなくなってしまい
自分から辞めることにしたんだけれど

自分が必要とされていると時々確認したいというのは
贅沢なのかなと思う。