なんだかものすごく疲れた

これ大丈夫かな。

だけど

眠れそうだからいいかもしれない

ものすごく不眠症だから。

世の中に偶然はなくて

多分必然。

わたし自身が引き寄せている現在

わたし

お金を払ったら悪縁を断ち切ってくれるとか
末期の病を治してくれるとかそういうの信じられない。

友達がそういうの信じきっていて
励ましてくれるメェルを書いてきてくれたんだけれど
私は反対に
とても悲しかった。

私も辛いって
そう言ったら

だから今度そこに一緒に行こうっていうメェル。

すごい人がいるんだよ
一万円で治してくれるんだ
末期ガンでも300万で治してくれるって
死ぬ時間をずらせるんだよって

とても

信じられない。

悪いけど信じられない。

ごめん私本当にそのメェル読んでめまいがした。
ちがうちがうちがう

私が友達の彼女に元気になってもらいたかったとき
いろんなことを今までした

でも
結局ダメだったのかな

自分で乗り越えるんだよちがうの？
ずっとそういいつづけてきた

今は自分がそういう立場で
最後は自分で乗り越えるんだって
おもっている。

わたしことごとく
大切に思うひとをどうにもできない

自分すら救えないのに
人のことは救えない

実感した。

たぶん

自分のことを愛せないのに
人のことも本当に愛せないんだろう

だから別れるんだ

自分のことを愛するために

ちがうかな。

これが今さっき気づいたことです。

友達やいろんなひとが言っていたとおりになって

これでよかったのかなぁ

こういうのは好きじゃないけれど。

早く元気になりたいものだとおもう。

自分で乗り越えるしかないんだ。

早く終われ9月。

お世話になりたくないとこにお世話になっている

この理不尽さというかふがいなさというか

神経細胞がうまく

何とかっていう物質を流してくれていないのかな

週末の前にまたいろいろあった

気晴らしに甘いものを食べて
水分をとって
うつぶせで眠ってカオがむくむ

最低。

私変わってないなこういうところ
という出方がカラダに出る。
ショック受けたときてきめんに。

ほんとわたし大人になったら
もっと楽しく生きられると思っていたんだ。

自由になって監視されないで
楽しく生きられるって思っていたんだ。

でも現実は

多分心の中にあるんだろうけれど

不自由さも全て

最近いつもこんな顔してる

むくんでいてもよくわかる

何か
もう
期待もしていない
諦めている
沈んでいるんだけどそうは見えないように努力してるそんなカオ

トイレにいったらチェックするんだ

大丈夫かな

ほの暗く瞳が曇っていないかな

眉根に皺がよっていないかな

楽しくもないけど辛くもない

そんなカオをしているかな。

大丈夫なカオをしてるかな。

空気を抱きしめて泣いたら夜眠れるかな。

いつも
クラくて
ごめんね。

私もともと思考がネガティブらしい。（苦笑）

自分では「神経質」とか考えてたんだけど

神経質というか神経過敏というかそんな感じでしょうか

ちょっとした一言で傷ついたり

その一言を深く深く考えてしまったり

相手にしたらそんなに深い意味で言ったことじゃないのに

ってことも、割合深く刺さってしまうこともあって

結構扱いのめんどくさい奴なんだろぅなぁと思います。

何か今日はこれが精一杯です。

リンクありがとうございました。（＾＾）

こちらの内部はとても・・・なもんでして

こちらからはもう少し元気になったら、

にさせてくださいまし。

すみませんです。

また遊びにいかせていただきますね！

シゲさんのとこで見た強制バトン
やります。

ルール以下を観た人はかならず答えなければならないバトンです。
答える際に、一つだけ質問を削除して新しいものを一つ加えてください。
加える質問は、サイトに関する質問に限ります。

□サイト名orブログ名

「コンデンスミルク」

□読み方をひらがなで

「こんでんすみるく」
　
□サイトorブログ名の由来は？

歌詞の一部、それ以上はノーコメント。

もう少しヒント言うと

愛は甘いのか、それとも甘くないのか

多分苦いとおもぅ。

□サイトを開設した理由は？

つらつら書くのが好きなのと
日常で消化しきれない部分を書いて消化したかった

□隠しページはある？

あるようなないような。

□バトン好き？

時々しますが、余裕ないときはあんまり。

□サイト運営してどれくらい経ちましたか？(現段階)

ここはまだ半年くらい

□サイトのベースカラーは？

いちごミルク色

□文章表現に何からの工夫はしますか？

あまり考えてないけど
改行は読みやすくするために必ずします。
他にもあるけどパス。

□ブログ(サイト)の目標は？

ゆるゆる続けられれば1番
現実で常に急ぐようなタチなんで。

□自分が書いた記事の中で一番頑張ったのは

頑張って書いたのはないと思う

□自分のサイト愛してますか

プライベートルームみたいな感じなので
戻ってくるとほっとするそれを愛とよぶのだろぅか？

□ブログの記事を書く頻度は？

一週間に半分くらいでしょうか
　
□今までで最長の日記は何文字？

表示しきれないくらいに書いたらしく切れたまま
載ったことがあった
あの後修正してまとめたけどそれが最高と思う
2500字越（秘密で）

□ブログをやってきて良かったと思うことは？

微妙な距離の知り合いが増えること
あしあとの皆さんにも感謝しています

□ブログにこんなのがあったらいいな！という機能は？

メールフォームをつけてほしいかも

以上。

いろいろととても調子が悪いので
しばらく書かないかもしれません。

かけそうだったら書きます。

元気なのかどうなのか自分でもわかんないです。

痩せてきたのは嬉しいですが
張り合いがないです
調子悪いときはいつもそうですね。

よくなりました。

ぁぁでもとても空虚。

欲望棄てたらもっと空っぽになれるかな。

「何のために生きているのか」を

ものすごく考えた。

薬は会社の帰りにコーヒーやに入って
カフェオレ頼んで水もらって飲んだ、速攻。

仕事中に飲むと眠くなり危険なので。

感情が麻痺していくこの感覚が

救われているとは思えないのだけれど

そうやって少しだけまたつかの間

安心を得るんだ。

彼は帰省するらしいけれど
面倒だから日帰りだという

お盆は当然のように
暑いのに涼しい顔をしてやってくる

八月はいつも
あまり好きじゃないけど
前も書いたみたいな
この暑さの中で生きなくちゃ、みたいな気持が
まだ出てくるだけよいのかもしれない

汗をかくと
まだカラダが生きてるんだなぁと思う

少し先日から考え方が変わったというか
時間を割かれることがひどくもったいなく
感じるようになった

昔はぼぅっとかんがえてることはとても好きだったけれど
何となくね
無駄を排除する生き方をしていたら
目標は削がれて見えてくるのかなぁ
とか考えた。

無駄に中には無駄な思考も入るのかもしれないし
その他もろもろ

でも私ずっと今まで
考えてもしょうがないことを考えつづけて
煮詰めてくことが好きだったような所があるから

こういったどんどん無駄を排除するみたいな方法には
まだちょっと馴染めない

でも
これをし始めてからすこぶる体調も気持のほうも
会社に行くには大変よいし

もしかしたら社会生活してく上では
この方法は役立つのかもと思っています。

迷ってばかりだけれど
私の最大の弱点は
遂げられないことだ。

「xxxHolic」を見ていたら
また面白いことをいっていた

「対価は支払わなければならない」

この回で、ある女性が支払った対価は
「逃げ道」
だった。

流れるように朝から
人波に乗ることにもなれてきた

慣れたら辛くない

こんなもんなのかなと思ってしまえば
その中の一部にになってしまえば

寂しさだけ取り出すことなんでしなくても
忘れているのが普通になっていく。

もぅ言葉にできないくらい
たぶん好きだと思うのですが。

寝ていたみたいです。

記憶がなくて

眠ってしまったようで

そのまま会社にいって

いえのことして

今ようやく少し時間できたので
覗いてみたら書きかけて休止になってた

何かこんな風にね
突然止まってしまったらいいのになって
人生が。（苦笑）

いつまでも他力本願で
今日は立秋です。

今年は何をしていたんだろぅなぁ

夏は何をしてたんだろう。

炎天下のアスファルトを歩いて
セミだけは鳴いていて

この街は日本一に近く暑いんだよ
緑が少ないから。

そんな街にももぅなれたし
言葉が変とも言われなくなった。

帰りたいけれど
帰るところなんて
どこにもなぃ。

かえるのではなくて
生きてくところだと常に思う。

暑いけどなるべくクールビズやってるのです。

でも気持悪くなってきた・・・

インスタントコーヒーが
瓶の中で炭化してたんだけど
もったいなくて飲んだそのせいかしら。

今日はこれから外出で就職活動なのです。

ぁぁなんか暑くてキャラが変わってきたぞ。

時間あったらまたバトンします。

あしあとからいくつか拝見したバトン

したいんですが時間がぁーーーー

☆アグリーマンさん
こちらの都合で突然ですが
リンクさせていただきました。
どうぞ引かないでくださいませ。

会社いきたくないぃぃ。

寝られないし、

毎日鬱。

少しずつ片づけてるのに

たまっていくいろんなこと

全て面倒になって布団かぶって眠りつづけていたい

のです。

一時間でも眠って行きますか。

いやだなんて言ってられないもん。

希望的観測のあとは不安

いつもそう、、、繰り返しです。

あたしはだめだなぁ。

自分がなくって、

わがままで。

ないものねだり。

薬飲んで

寝ます。

損はしたくない

回り道はしたくない

などと思っていても

最短で幸せにいく方法って
あるんだろうか

回り道したからわかるものもあるのではないか

私はそう思うけれど
時に「最短で」「苦労なく」と望む人が多いことに気づく。

そりゃしないでいい苦労することはないとか
思うのかもしれないけれど

しないでいい苦労って
どういう苦労なのだか
私にはわからない。

人と比較してどぅとかいうのはできれば考えたくないけれど
悲しいことに私も人と比較する人間だと思う。

ただ人様のココロの幸せは見えないし
自分の幸せとのは違うと思う

頭ではそう理解している。

何が1番大事なのか
自分らしくいられるのか

今もよくわからない。

欲しいのは自信なんだろぅなとおもう。

心配しないように
助けがあるってことらしい

もぅ寝ます。

毎日暑いですねぇ。

夏あまり好きではないんですがこの

「今を生きないと！
　
　この夏乗り越えないと！」

みたいな

あつぅい太陽の下で

生きるんだ生きるんだってひまわりが向かうみたいな

植物がうわっと空に向かって立ち上がってるみたいな

そういう熱っぽさを感じるのは好きです。

でもお体はお大事に。

会社に突如
「シャガール」の複製だと思われる
りっぱな額ぶちに入った絵が贈られてきた

社長あてだし取引先からなので
私にはその経緯はよくわからなぃ。

社長が購入したものかもしれないし、
寄贈されたものかもしれない。

ぼろぼろの応接室に飾るつもりなのだろぅか。

「これで応接室の壁のはがれを隠すことができる」

などと部長に言われていた
ちょっと気の毒なシャガールの絵。

私は社長が嬉しそうにあけて見ているのを
こっそり覗かせてもらっただけ

四分割の右上だけを見ただけですが
シャガールのあの絵
わたしが学生だったころ
時々都内で行われると通ってた「シャガール展」で見たことがある。

だから一目見てわかった。
シャガールが大好きだった頃があったので。

　シャガールどこがいいの？
　「鳥」と「恋人達」が空飛んでるだけじゃん

同人の仲間は言ったけれど

それは、「美意識」に聞いてくれ。

そういえば
その仲間の男の子と絵を見に行ったことも
思い出した。

その子とは映画も見たんだ、思い出したよ。

その子お勧めで名画座でリバイバルの
「カリフォルニア・ドリーミング」
感想を聞かれて非常に困った。

レンアイにすらならなかった。

いい友達にもなれなかった。

私のことなどすっかり忘れて今幸せに暮らしていることを願ぅ。

そぅわたし
たなぼたばっか望んでいるから

今こんな風なのかも。

たなからぼたもち

落ちてくる棚の下にいないと
キャッチはできない。

と私はよくおもう。

それよかキャッチしても
そのぼたもちを喉に詰まらせてしまうとか

そんなことまで考えてしまぅ。

去年の七夕には明確に笹の葉に願いを
通ってたサロンにいってかいた。
というか書かされた。

去年私が書いたのは

「49キロになりたい」

「皆が心穏やかに幸せでありますように」

「・・・（もう一つ書いたが忘れた）」

みっつもかいたらサロンの人に

「みっつも書いたんですか。欲張りですよ」

といわれた。

いいんだ
欲張りなほうが生きている自覚があるだろぅ。